Jokes

Pada suatu hari terlihat 3 org anak sedang berbincang sewktu pulang skolah,,Ana,Ani dan Anu

Ana : Ayahku manusia tercepat di dunia loh,,,

Anu, : Mank apa pekerjaan Ayahmu Na...?

Ana : Ayahku Atlit lari Profesional,dia bisa mengelilingi lapangan bola dlm waktu 3detik...Hebatkan...

Ani : Kyknya cepetan ayahku deh Na... Setiap hari, 3jam sblm jam pulang kerja ayahku udah nyantai dirumah.....

Ana : Waahh hebaattt,,Mank apa pekerjaan Ayahmu Ni..?

Ani : Pegawai Negri..(Dengan Bangga)

Anu : Ahhh,,,biasa aja Ayah Kalian,,Kyknya Ayahku dech Manusia Super Tercepat di Dunia....

Ani,Ana : Mank apa yg dilakukan Ayahmu Nu,,?(penasaran)

Anu : Ayahku menikahi Ibuku kan di bulan Mei tuh...Tp di bulan Agustus,,,,3Bulan sesudah itu Keluarlah Aku,,,

Ani,Ana : Luar Biasa Ayahmu Nu..

Dimas (nama samaran) dapet tawaran dari temennya buat jadi reseller celana dalam, sebelum menjalankan aksinya, dimas melakukan
survey jumlah celana dalam yang dimiliki oleh tiga orang yang dipilihnya secara acak.

Dimulailah wawancara dengan ketiga orang tersebut.

Dimas : "mas, berapa celana dalam yang kamu punya?"
Org Pertama : "wah, saya cuman punya dua bijih doangan mas..".
Dimas : "lha terus gimana cara pakainya?
Org Pertama : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi, begitu seterusnya"
Dimas : " terima kasih ya mas" **sambil bergumam.. bisa bangkrut nih pabrik celana dalam kalo gini semua.


Dimas : "Kalau Abang punya celana dalam berapa..? " sambil menatap ke orang kedua
Org Kedua" saya punya tujuh mas.."
mendengar hal ini dimas sedikit senang...
Dimas "Jelasin dong cara pakainya Bang.."
Org kedua : "setiap celana saya kasih nomor 1 sampe 7 , nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu"
"wuih mendingan nih" gumam dimas dalam hati



Dimas : " Nah, sekarang giliran Bapak yang terakhir, berapa jumlah celana dalam yang Bapak punya.."?
Org Ketiga : "Saya punya dua belas!!" kata orang ketiga dengan yakin.
Dimas : "Wow..banyak banget Pak, gimana cara pakainya?"
Org ketiga : "saya kasih nomor 1 sampai 12, nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."
Dimas : *^%^$%$#%^"

langsung aja gan

jadi critanya gini, 3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka:

AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jerman & Indonesia : Ahhh…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jerman & Indonesia : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indonesia : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indonesia : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jerman : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit
AS & Jerman : !@#$%^&*()_+

Disebuah kampung bonjol terdapat 3 Anak remaja yang sangat bandel mereka sangat suka merokok , minum bir, ML
mereka menemukan sebuah lampu ajaib
Mereka gosoklah lampu ajaib itu (emang mereka tau ya kalo itu lampu ajaib?)
Keluarlah jin

JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian
Remaja 1 : we asik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk
JIN : WOKZ
(di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia selama 10 tahun)
Remaja 2 : giliran gw nih, gw minta cewek yang asik banget "main"nya
JIN : Itu mah gampil
(disiapkannya ruangan dengan cewe montok montok selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalo gw mah, minta rokok yang paling UWENAK !
JIN : NIH MAKAN TUH !
(disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)

------------------------------

10 tahun kemudian
Keluarlah mereka ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir...
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena aids
Remaja 3 jalan dengan gagah..
JIN heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! Masa ga di sediain korek?

Buat yang ahli matematika,
Coba ambil pulpen dan cek, benar ga ya?

Suatu hari empat pesepakbola terpilih datang menghadap Tuhan. Mereka berasal dari Brazil (Robinho), Inggris (Gerrard), Pantai Gading (Drogba), dan Indonesia (Bambang Pamungkas).
Robinho mendapat giliran pertama. Dia bertanya: Tuhan, kapan Brazil juara Piala Dunia lagi? Tuhan menjawab: "4 tahun lagi". Lalu Robinho pergi sambil menangis.

Tidak lama kemudian datang Gerrard: "Tuhan, kapan Inggris juara Piala Dunia?" Tuhan menjawab: "12 Tahun lagi". Gerrard pun pergi sambil menangis.

Lalu tiba giliran Drogba dan bertanya: "Tuhan, kapan Pantai Gading juara Piala Dunia? Tuhan menjawab: "24 tahun lagi". Dan Drogba pergi termewek-mewek.

Terakhir, giliran Bambang Pamungkas yang bertanya: "Tuhan, kapan Indonesia juara Piala Dunia?" Tuhan tidak menjawab, Dia malah pergi meninggalkan BP sambil menangis.

gini gan ni cerita dari CURANMOR... dengan sedikit ba bi bu (kalu udah pada denger ya tengkyu ude nengokin)....

alkisah ada seorang pak tua kaya raya yang sedang menghadapi sakaratul maut di rumah sakit....saat itu lah datang Dewa Pencabut nyawa....

dewa : hei pak tua sudah tiba saat nya kau berpulang ke akhirat....
pak tua : emang harus ya....
dewa : ini sangat wajib
pak tua : dewa plis dech beri saya diskon untuk menghabisakan harta ku...aku akan bayar berapa pun.......
dewa : ada apa nech......maap saya bukan jaksa, hakim ato markus...
pak tua :tapi berilah saya waktu untuk sekedar berpamitan dan meminta maaf kepada kerabat dan sodara2 ku
dewa :ehm....
pak tua : plissss lahh dewa......(semakin merengek)
dewa : kalu begitu dua hari cukup kan....
pak tua : hah.....bagai mana mungkin saya bisa meminta maaf kesemua kerabat dan sodaraku dalam waktu 2 hari...semuanya tak ada disini...
bagai mana kalau 25 tahun dewa....
dewa : Gundulmuuuuuuuuuuu 25 skalian aja ente renkarnasi...1 tahun
pak tua : naekin dikit dunk dewa belum dapet kalau cuman 1 tahun kalau bisa 15 tahun ya PM ane kalau boleh
dewa : lu kira ini FJB kaskus...pake nawar2 dan PM 5 tahun NET ga mau gpp
pak tua : okelah .....5 tahun deal ya pake rek ber ato transfer...
dewa : udah ga usah banyak cing conk buat ente gratis...lima tahun lagi saya kembali....

setelah itu dewa pun pergi...
pak tua pun tak abis pikir dia lang sung memanggi dokter terhebat di rumah sakit itu...

pak tua: dok tolong carikan saya ahli bedah terbaik di dunia untuk mengoprasi wajah saya dengan cepat...paling lama 1 bulan harus sudah jadi!!!
dokter : ada pak...dari german tapi biayanya mahal...
pak tua : tak usah pikirkan biaya besok segera operasi saya, sekalian request wajah...kalau bisa yang mirip2 bret pit gitu...
dokter : okelah kalau begitu....

akhirnya operasi pun berjalan lancar dan sebulan kemudian pak tua itu sudah menjadi anak muda 20an tahun bertampang bule brondong getu lah....

dia pun tak menyia-nyiakan masa mudanya yang hanya 5 tahun itu...
sepulang dari rumah sakit dengan mobil sport barunya di berjalan2 keliling kota, sambil menggoda ABG-ABG yang nongkrong...

saat dia masih menyetir melihat ABG semox sempurna, mata pak tua pun terpaku melihat ntu ABG, hingga tak sadar kalau di depannya ada truck besar yang melintas....dan akhirnya menabrak mobil+paktua hingga meninggal....

sesampainya di akhirat...pak tua itu bertemu lagi dengan sang dewa pencabut nyawa dan dia pun protes dengan sang dewa karena udah ingkar janji....

pak tua : HEI DEWA !!!!!, APA MAKSUDMU MENCABUT NYAWAKU HA????
dewa : nyatai bro....ada apa ini...ente kan yang mati ketabrak truck...
pak tua : itu benar....tapi apakah kau sudah lupa akan janjimu yang memberiku tambahan waktu 5 tahun itu????
dewa : bentar...bentar....jadi kamu to yang dulu bengek di rumah sakit itu...
pak tua : iya emannya knapa??apa kau iri melihat wajahku yang berubah jadi tampan ini??
dewa: oooooooooalaaahhh.....makanya jadi orang jangan banyak tinggkah....pakai operasi plastik segala.....ya maap kalau saya lupa siapa ente sebenarnya.....

sambil tertawa sang dewa meninggalkan pak tua yang berubah jadi muda ntu.........

AGAN2 nie ane dapetin foto gambar kendaraan dinas polisi yang terbaru..
katanya seh ne kendaraan akan diproduksi sebanyak 10.000 unit oleh ATPM besar dan disebar ke 20 propinsi terbesar.. coba deh agan2 simak..

suatu hari ada 2 orang anak muda pengangguran jalan2 di tepian rel..
tiba2 mereka menemukan sebuah sumur.. karna penasaran sama kedalamannya mereka pun memutuskan melakukan serangkaian percobaan untuk mengukur kedalaman..

1. mereka melempar sebuah batu kecil kedalam sumur..

syuuuuuuu~~~~

pemuda 1: wah dalem banged ya ampe ga ada suaranya?!!
pemuda 2: iya.. ayo coba cari batu yg lebih besar lagi..

2. lalu mereka mengangkat sebuah batu yg lebih besar dan mencempungkannya kedalam sumur..

syuuuuuuuuu~~~

pemuda 1: wah dalem banged masih tetep ga ada suaranya!!
pemuda 2: ah, lu bloon sih, ambil yg berat dikit napa..

3. setelah ditunggu agak lama akhirnya si pemuda 2 kembali dengan membawa sebuah potongan rel yg lumayan panjang karna keberatan akhirnya ia pun meminta si pemuda 1 untuk membantunya mengangkat rel tersebut..
akhirnya mereka pun kembali mencemplungkan rel tersebut ke dalam sumur..

syyuuuuuuuuuuuuuuu~~

pemuda 1: wow.. sampe rel yg berat gini aja masih ga ada suaranya dalem banged ya ni sumur..

tiba2 ada seekor kambing lari dari arah belakang menuju ke arah mereka dan untungnya kedua pemuda itu berhasil menghindar tetapi si kambing tercebur ke dalam sumur..

syuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu~~

pemuda 1: gila! sampe kambing aja masih belum ada suaranya!!

tiba2 ada seorang bapak2 berlari sambil membawa golok dan berteriak "MALING-MALING"

melihat ada 2 orang pemuda si bapak itu pun berhenti dan bertanya..

bapak: dek, ngeliat orang yg mencuri kambing saya ga?

pemuda: engga pak, emg kambingnya bapak taruh mana?

bapak: kambing itu tadi saya ikat disebuah rel, tetapi karna saya kebelet kencing, kambing itu saya tinggal sebentar, tetapi ketika saya kembali, kambing saya sudah hilang bersama rel tempat saya mengikat kambing saya tadi..

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang. Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.

Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "Yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia

Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)

Kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas

Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "Yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "Kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!

sumber: kaskus.us

biasa dapet email dari temen

Monggo :



Telpon ke -1
Penelpon (X) : Hallo Apakah ini kediaman Chow Yun-fat..??
Pembantu Rumah (Y) : Maav Salah sambung..ini kediaman keluarga Lin…

Telpon ke -2
Penelpon (X) : Hallo..Apakah ini kediaman Chow Yun-fat..??
Pembantu Rumah (Y) : Maav, salah sambung, MAS..!! ini kediaman keluarga Lin. (jawabnya kesel)

Telpon ke -3
Penelpon (X) : Halloooo….
Pembantu Rumah (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuman pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah bneran jadinya)
Penelpon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Lin..??
Pembantu Rumah (Y) : Aduuuh.. maaf2x yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon (X) : Chow Yun-fat….
Pembantu Rumah (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)

Telpon ke -4
Penelpon (X) : Halloooo…..
Pembantu Rumah (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelpon (X) : Saya Mr. Lin…..
Pembantu Rumah (Y) : Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelpon (X) : Segera panggil Chow Yunfat..!!
Pembantu Rumah (Y) : Hah..!…. (semaput)

Selang 10 menit kemudian setelah bangun dari semaputnya,

Telpon ke -5
Penelpon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelpon (Z) : Ini kediaman keluarga Lin??
Pembantu Rumah (Y) : Iya betul….
Penelpon (Z) : Saya Chow Yunfat… , tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah (Y) : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

sumber : kaskus.us

​Kalah dr China 0-3 di final Thomas Cup kmrn, Hendra & Markis Kido sangat malu, menyamar agar tidak digebukin oleh masyarakat Indonesia yg kecewa.

Hari Pertama:
Hendra mnyamar jd ibu-ibu, lalu dia bertemu dgn nenek-nenek, & nenek-nenek itu bertanya : "Kamu Hendra, kan???"
Lalu dgn sekejap Hendra pun lari terbirit-birit.

Hari Ke-2 :
Hendra menyamar kembali, skrg menjadi tukang jualan makanan, & lagi² dia bertemu dgn nenek-nenek itu.
Nenek-nenek itu kmdn bertanya : "Kamu Hendra, kan???"
Lalu Hendra pun lari lg.

Pada Hari Ke-3 :
Hendra dgn penuh percaya diri dia menyamar jd nenek-nenek jg, & dia bertemu lg dgn nenek-nenek tsb & terjadi percakapan.
Nenek-nenek: "Kamu Hendra kan???"
Hendra: (Dengan tampang menyerah)
"Iyah, gw Hendra, kok bisa tahu?? Emang lo siapa..?"
Nenek-nenek: "Gw Kido goblok!"

sumber : kaskus.us